tag:blogger.com,1999:blog-45368338296286370802024-03-13T15:52:40.763+00:00La Casita del MarVanessa Del Cristohttp://www.blogger.com/profile/05006011157482329476noreply@blogger.comBlogger64125tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-69894264207144618402015-05-31T12:28:00.001+01:002015-05-31T12:29:27.633+01:00Dime, papá<div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Cuando el mundo entero se me viene encima, no me deja fuerza siquiera para llorarlo en versos. Cuando siento que no hay paz, que no hay futuro, que no hay sueños ni esperanzas, que nada merece la pena, el alma se me achica y se arrincona en mi cuerpo, angustiada y aplastada por el peso de la desolación. </div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Cuando eso ocurre el aire se vuelve tan denso como un lago de arenas movedizas y siento que me hundo en él, sin encontrar ramas o piedras a las que agarrarme. </div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Ese instante de terror en el que ves que todo se pierde, en el que no encuentras ni tiempo ni espacio para nada más, ni siquiera para una misma; ese es el instante crítico, el momento en el que los pros y los contras aparecen frente a tu rostro y hay que tener mucho valor para dar más peso a los pequeños pros que a los enormes, aterradores y omnipresentes contras que se empeñan en destruirte. </div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Ese mínimo instante, esa milésima de segundo, es el que marca la diferencia en nosotros mismos, es el que me pone en el brete de si seguir o claudicar. Ese instante de horror es el que me hace entenderte mejor que nadie, papá. El que me hace comprender lo fácil que sería seguir tus pasos y su senda y lo difícil que es quedarnos aquí y aguantar las embestidas de una tormenta tan desoladora que pareciese que jamás va a dar paso a la calma. </div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Y ahora dime, ¿lo hará? ¿Sirve de algo? ¿Sigo o te sigo? </div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Dímelo, papá. </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16596098994719509971noreply@blogger.com0Las Palmas de Gran Canaria Las Palmas de Gran Canaria28.121417 -15.445766tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-528592067517296362015-04-24T11:38:00.004+01:002015-04-24T11:50:49.099+01:00Encarando a la tormenta<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuKVlNGvH0h1jOjQteqbqrZvSh8d_dYnHhatZvhfUbA3RL6CUFXYzcBSnzVWNDs7jWXZN_YSI-j9w8H1F9i_MvHwr7yCM4kNdEmE_m6Hfd4C21bh5L043GoLpqmv5axkFEcTKWjBQWqz4X/s1600/Cual-es-la-diferencia-entre-huracan-ciclon-y-tifon-2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuKVlNGvH0h1jOjQteqbqrZvSh8d_dYnHhatZvhfUbA3RL6CUFXYzcBSnzVWNDs7jWXZN_YSI-j9w8H1F9i_MvHwr7yCM4kNdEmE_m6Hfd4C21bh5L043GoLpqmv5axkFEcTKWjBQWqz4X/s1600/Cual-es-la-diferencia-entre-huracan-ciclon-y-tifon-2.jpg" height="212" width="320" /></a></div>
Hoy tengo ganas de contarle al mundo que se puede vivir en mitad de las <b>tormentas</b>. Que aunque el cielo ruja endemoniado y los vientos soplen intentando arrasarlo todo en todas las direcciones, siempre es posible mantenerse a salvo, resguardado y seguro. Lo único necesario para ello es que nuestro <b>corazón</b> sea capaz de expandirse y salir de nuestro cuerpo, convirtiéndose en un <b>refugio</b> cálido y fuerte, con la resistencia suficiente para contener en su interior a nosotros mismos y a todo aquello a lo que amamos.<br />
<br />
Eso es lo que el devenir de mis días, arrastrando los pies por<b> la arena de mil playas </b>recónditas, ha conseguido hacer conmigo. Porque los años resultan a veces siniestros y la penumbra muchas veces se empeña en acompañarlos. Pero no es una desgracia. Bien al contrario, es el caldo de cultivo sobre el que se consigue forjar un <b>alma de hierro</b>, un espíritu acorazado contra las funestas embestidas del destino. Y así, nuestro ánimo se torna estoico, tenaz, recio, hercúleo incluso. Capaz de soportar erguido los más virulentos ciclones. Y más aún, de<b> contener en sí el corazón de quienes ama</b>, para protegerles de cuantas guerras y miserias se empeñe el mundo en enviarles.<br />
<br />
Y a veces cansa. Y a veces duele. Y es posible que mil veces sienta que esta <b>guarida</b> de socorro, que he levantado en medio de la desolación, puede estar a punto de resquebrajarse en mil pedazos y dejarnos a todos a la intemperie, expuestos a la crueldad de los que no son capaces de amar. Pero no es posible que eso ocurra, porque <b>nunca la vileza será capaz de acabar con la nobleza</b>, porque ningún sentimiento de ignominia podrá jamás destruir las rocas que se forjan a base de integridad, lealtad, conciencia y dignidad. Porque<b> jamás el mezquino entenderá los entresijos de la benignidad</b>, cuyas fibras e hilos se tornan vigas invulnerables y persistentes a cuantas estocadas provengan de la miseria humana.<br />
<br />
Así que, olvídalo, demonio. Entiéndelo, serpiente. Puedes seguir intentándolo cuantas veces quieras, que <b>un corazón de ira no tiene alma</b>, y sin alma no se puede acceder al reino de la bondad.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16596098994719509971noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-47081440429438799662014-09-15T17:53:00.000+01:002014-09-15T21:33:41.687+01:00Malvivir conmigo <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQqvaQ72lZD9kx0VAWUpR7do11wFF0i69mXI1gH5QKImHVcODYHVMmP60ldn-Gfy976Imf3vzKVcT1eNXehmAb11y-RH7kczQlWU2N-g_xoC0LyUZvCLzrVEBO8nkju3uCaF6isYUkSC7k/s1600/chicas.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQqvaQ72lZD9kx0VAWUpR7do11wFF0i69mXI1gH5QKImHVcODYHVMmP60ldn-Gfy976Imf3vzKVcT1eNXehmAb11y-RH7kczQlWU2N-g_xoC0LyUZvCLzrVEBO8nkju3uCaF6isYUkSC7k/s1600/chicas.jpg" height="320" width="240" /></a></div>
¿Por qué me atormentas? ¿Por qué? ¿Por qué te empeñas en aparecer cuando nadie te ha llamado? ¿Por qué si no tienes ningún motivo para visitarme? O los tienes todos, como siempre. Ni más ni menos. Porque nada cambia en realidad, porque los motivos para que te empeñes en llenar de oscuridad mi mente, mi alma, mi sueño y mis días son los que siempre ha habido.<br />
<br />
Pensaba que teníamos asumido esto. Pensaba que por fin te habías dado cuenta que por mucho que te empeñes en abalanzarte sobre mi sosiego para devorarlo, siempre soy capaz de esquivar tus dentelladas y poner a salvo mi cordura de tu devastadora maldición. Pero no. No te queda claro... Sigues insistiendo en apoderarte de mis entrañas, en subir por mi estómago reptando cual culebra maldita y en salirme por los ojos a borbotones y sin permiso...<br />
<br />
Sigues empeñada en condenarme a la sombra nefasta de tu amargura. Sigues resurgiendo una y otra vez de tus cenizas, por muchas medidas que tome para contenerte...<br />
<br />
Otra vez estás aquí. Otra vez instalada en esa fina línea que separa mi razón de mi locura. Agarrándote como una<span class="f"><b> </b>sanguijuela</span><span class="f"></span> despiadada al más mínimo resquicio de sangre que brote de cualquiera de mis miles de heridas sin cicatrizar. Absorbiendo mi paz, desalentando mis ilusiones, invadiendo de <span class="f">desesperanza</span><span class="f"></span> hasta el último rincón de mi corazón.<br />
<br />
Y, ¿sabes qué? Estoy muy cansada. No sé cuánto tiempo más podré mantenerme en equilibrio, haciendo malabarismos para seguir deshaciéndome de ti a cada paso... Con el eterno retumbar de esa voz, cada vez más débil, que sigue repitiendo cansada y sola un "algún día" que nunca llega.<br />
<br />
No sé si podré combatirte para siempre. No sé si seré capaz de echarte una vez más de mí. Quizás soy yo la que debería asumir que tu presencia ha estado siempre y siempre estará, que no habrá nada ni nadie que logre limpiar y sellar del todo los oscuros huecos de mi alma en los que te empeñas en esconderte; que no hay modo de acabar con la ponzoña de la que te alimentas, pues forman parte de mi ser desde el mismo día en que tomé consciencia de la vida.<br />
<br />
Puede que simplemente tenga que aprender a vivir contigo... <br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16596098994719509971noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-44167104554608647192013-12-03T11:20:00.003+00:002013-12-03T11:23:05.400+00:00Postales desde el averno<br />
Un espejo roto en mil añicos…<br />
<br />
Un ojo verde botella reluciendo bajo el resplandor del amanecer…<br />
<br />
Una canción de amor que se hace trizas en el reproductor, chillando cual pardela en risas hirientes que me resquebrajan de lado a lado…<br />
<br />
Una imagen… Tu imagen…<br />
<br />
El fantasma que me aterra cada noche, que me despierta en cada alba, el que me consume durante segundos eternos en una atracción demoníaca que podría llevarme hasta el mayor de los abismos…<br />
<br />
Y ya no estás… Pero siempre seguirás estando…<br />
<br />
Y aunque me he esmerado día tras día, año tras año, aunque he equipado mi corazón con escudos, armaduras y hasta enormes muros de piedra, nada es capaz de detenerte; nada es capaz de hacer que mi sangre se congele dentro de mis venas y deje de bombear para el fin de los días. Y ésta, querida ánima, ésta sería la única forma posible de detener el ardor de mi cuerpo, de mi alma, de mis noches… La única manera de olvidarte, si es que el olvido existe más allá de la distancia que traza el averno entre tú y yo. Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16596098994719509971noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-38392865649748054362013-11-29T15:19:00.003+00:002013-12-05T09:30:11.288+00:00“Oh Capitán, mi Capitán”<br />
Si tú hubieras sabido que aquellos lápices de colores que volaron cual serpentinas por la ventana eran un grito mudo… Si lo hubieras sabido... Si alguien te hubiera contado que se puede reír llorando… Y no digo reír en sonrisas, no. Digo a carcajadas, cual pardela alborotada en medio del alba. Si lo hubieras sabido… <br />
<br />
Quizás si lo hubieras sabido no habrías logrado que las piedras de los muros que se derrumbaban cada día a mi alrededor, volvieran a colocarse, a trompicones, con la masilla justa y un poquito descascarilladas y roídas en los bordes; pero a colocarse al fin, para seguir construyendo la chocita de mis recuerdos. <br />
<br />
El bigote negro sobre la enorme sonrisa, aquel lunar que desapareció por arte de magia, la política, la religión, la locura de la vida que se desperezaba cada tarde a tu alrededor, el 'don't worry, be happy', se convirtieron en una amalgama que, cual cemento, ayudó a que no se desmoronara el esqueleto torcido y osteoporósico en el que se estaba tornado mi alma.<br />
<br />
Si tú lo supieras, si lo hubieras sabido… Entonces quizás hubieras entendido por qué un día te regalé una piedra a cambio de tantas sonrisas y me fui. O, entonces, quién sabe, puede que no hubiera habido canciones, que los avioncitos no hubieran volado sobre países que aún no conozco, puede que no hubiera ganado la cabina inglesa de teléfono que aún me acompaña. <br />
<br />
Hoy sé que lo sabes, pero quizás pienses que solo fuiste una pieza en la estructura de una torre, sin darte cuenta de que en realidad fuiste el andamio que la sostuvo y la guió para erguirse justo en dirección al cielo que le pertenecía. <br />
<br />
No sé si sabes… Pero yo sí sé, que todo lo que sé, que todo lo que soy, todo lo que he hecho, nació de una semilla plantada bajo una mesa redonda con bancos redondos de colores a su alrededor. Y sobre uno de aquellos bancos sigo sentada y sonriendo, mirando hacia la pizarra blanca que no necesitaba tizas, diciendo para mis adentros, <span class="st">“Oh <i>Capitán</i>, <i>mi Capitán</i>”... </span><span class="st">“Oh <i>Capitán</i>, <i>mi Capitán</i>”...</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16596098994719509971noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-70742433375453901642013-08-19T12:54:00.001+01:002015-03-07T02:03:00.646+00:00Letanía de lo incierto...<br>
<div class="separator" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; margin-top: 5px; text-align: left;">
<img alt="Papá" border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYJhuuN6PhS0fmIONssxbkDxoYjkz_KCQMtRUTOQUb0n5MP2Y_uUlJZvgxgFip38z4Lxnw0ldkYdm09K_WspWAT5gmRec88kJ_n64wP_Q0TeS6VlnWuSO0HScsVhUqwyo0WAaqpzQ0yDhN/s320/2013-08-19+13.19.04.jpg" title="" width="239"></div>
Aún me pregunto qué sentido tiene tu ausencia, qué inaccesible pensamiento te hizo creer que este silencio infinito iba a ser mejor que aquel otro silencio, más cercano y menos mudo y ausente, que durante años nos mantuvo en la tensión de un amor de espinas que apuntaba con puñales al corazón.<br>
<br>
Hoy los puñales cayeron al suelo. Aquel silencio se rompió para quebrar las espinas y llenar de vida los pulmones del pasado irrecuperable, para luego, sin sentido, tornarse en este vacío inmenso e inquebrantable que duele mil veces más que cualquier puñal o espina.<br>
<br>
Hoy los puñales cayeron al suelo, sí, y lo que queda es la herida, sangrando en un río eterno de dolor, de amargura, de incomprensión, de ese silencio horrible y eterno con el que estoy condenada a recordarte.<br>
<br>
Y sólo puedo preguntarme por qué, para qué, qué sentido tiene tu sonrisa perdida en el vacío de la nada... Hubiera preferido tu indiferencia a esta insondable ausencia que dejó tu adiós. Hubiera preferido tu aliento a tu perdón... Hubiera preferido mil veces tu vida sin mí, que esta vida con un 'sin ti' tan absolutamente eterno.<br>
<br>
Siempre, siempre, te hubiera preferido aquí que sabiendo de tu amor en la letanía de lo incierto...<br>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.296875); -webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px;">
<br>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-cvgkYDxyZl8ePGV9yu-Ktqs6WiiNKZIdh904_SYu8jrC_wnui4s95g5jdwIkytu4qZz2qow7Rx4TVZGOe2mZS6-NaDzfe_Ym90uw2wFhyoEWy3BnAn5i_0S0Sptk5lGAxjV7sV1aN95P/s1600/2013-08-19+12.09.47.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-cvgkYDxyZl8ePGV9yu-Ktqs6WiiNKZIdh904_SYu8jrC_wnui4s95g5jdwIkytu4qZz2qow7Rx4TVZGOe2mZS6-NaDzfe_Ym90uw2wFhyoEWy3BnAn5i_0S0Sptk5lGAxjV7sV1aN95P/s640/2013-08-19+12.09.47.jpg" width="640"></a></div>
<br></div>
Vanessa Del Cristohttp://www.blogger.com/profile/05006011157482329476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-47318769090693791272013-04-06T01:15:00.001+01:002015-05-31T12:24:54.537+01:00Requiem por la esperanza<p dir="ltr">Dicen que uno no echa de menos lo que nunca ha tenido. Así que supongo que alguna vez te tuve. Si no, no me explico esta humedad que se apodera de mis ojos cuando, de repente algo me susurra que exististe... </p>
<p dir="ltr">¿Y qué es eso que extraño tanto como para que se me atragante el corazón y se me vacíe por completo toda la sangre del cuerpo en un instante?</p>
<p dir="ltr">Quizás sea la esperanza. Puede que sea la esperanza lo que añoro y que se ha ido contigo para siempre. Sí. La esperanza del tiempo por recuperar. La esperanza de una copa de ron para mí chocando en un bríndis con la tuya de whisky. El deseo, callado y sepultado por toneladas de autoprotección, de que algún día brindaríamos sobre un enorme borrón que nos abriría la puerta a la cuenta nueva. Una cuenta que nunca podía parecerse a la anterior -a las pérdidas me remito-, pero que sería una cuenta al fin y al cabo. Una cuenta de tiempo por vivir, una cuenta de historias por contar. </p>
<p dir="ltr">Pero, tras la muerte... Tras la muerte nada cuenta. Tras la muerte no hay bríndis que valgan. No hay tiempo, no hay esperaanza, no hay nada. Tras ese adiós hay solo vacío. Solo hay una añoranza vacía de un vacío inmenso por llenar y que quedará para siempre oscuro y negro, sumergido en sus millones de ausencias, absorviendo toda luz a su alrededor; válido únicamente para recordar que, en el lugar que hoy queda vacío, tuvo un día que haber algo que formara ese hueco. Aunque fuera tan solo la esperanza, hoy perdida para siempre, de llenarlo...</p>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16596098994719509971noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-91093363275415756822013-02-14T13:10:00.002+00:002013-02-14T13:12:08.538+00:00TrazosMi nombre lo inventó un escritor inglés. Mi apellido lo inventé yo misma en una tarde de resentimientos. Y el tiempo me inventó a mí, como a una acuarela desdibujada sobre un lienzo roído, con exceso de agua destilada y carencia de cromatismos.<br />
<br />
Mi nombre lo inventó un escritor inglés y yo inventé la mujer que digo ser. La que quisiera ser.<br />
<br />
Sin embargo, no hay nombre que me defina ni forma de describir lo que verdaderamente se oculta tras mi careta de espinas. Pues, a menudo, la simplicidad de un trazo esconde un mundo de recovecos, mientras la profusión de detalles y las líneas complejas perfilan tan solo una carencia absoluta de complejidad intelectual.<br />
<br />
Dímelo tú, que crees conocerme. ¿Soy un trazo de misterio o más bien un cuadro realista de la más absoluta mediocridad?<br />
<br />
Ni si quiera el tiempo es capaz de garantizar una respuesta... Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16596098994719509971noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-89049968879746718102013-02-12T01:54:00.000+00:002013-02-12T02:04:00.314+00:00Tumb Tumb Tumb Tumb<b>Tumb Tumb Tumb Tumb</b>... Así suenan... Martillean sin cesar los tambores tras las negras y afiladas rocas de mi playa. Se empeñan en despertar a las ánimas, en hacer aullar al viento entre las arboledas y las encrespadas cimas que me rodean, en levantar en remolinos la arena y teñir de cenizas volcánicas todo a su paso... <br />
<br />
Tumb Tumb Tumb Tumb... Ya casi me he acostumbrado incluso a ellos. Han logrado formar parte de mis sueños, de mis desvelos, de mis lunas... Se han convertido en parte de mí y en parte de esta playa hechizada.<br />
<br />
¿Qué quieren? ¿Qué buscan? ¿A quién llaman con insistencia en su incesante retumbar?<br />
<br />
Nunca lo he tenido del todo claro... Cuando era aún una pequeña bruja, me parecía escuchar en su estruendo voces desconocidas que hablaban muy rápido y muy bajito y por eso no lograba entenderlas... Hoy, que esas voces han enmudecido, creo que, simplemente, son el eco que en el aire ha quedado de aquéllas. El recuerdo imborrable, en forma de toqueteo hipnótico, que por lustros ha acompañado a mi pequeña bahía marina y a todos los animalillos que en ella moran.<br />
<br />
Creo que está ahí para hacernos recordar. Para que nunca terminemos de bajar la guardia completamente, para que sepamos que, en cualquier momento, una tormenta puede desatarse y hacernos salir despedidos por encima de nuestras cabezas. O una enorme ola puede arrasarnos cual tsunami y borrar para siempre hasta la memoria de nuestra existencia. O puede, incluso, el fiero demonio que mora más allá de nuestra sien despertar en fuego y piedras incandescentes para destruir todo a su paso...<br />
<br />
Creo que por eso sigue sonando... Tumb Tumb Tumb Tumb... Para que nunca durmamos del todo, para que mis sentidos estén siempre alerta, listos para, de un solo salto, salir volando con mi escoba mágina y huir del infortunio... <br />
<br />
Por eso no intento acallarlo nunca. Por eso dejo que siga resonando cuando le viene en gana... Tumb Tumb Tumb Tumb... Como hoy, como en esta fría y solitaria noche... Tumb Tumb Tumb Tumb... Porque es mejor no bajar nunca la guardia ante el desconsuelo. Porque el desconsuelo es ese monstruo, frío y silencioso, que nos atrapa sin ser visto en mitad de la noche y solo un corazón fuerte, acostumbrado al resonar continuo de la impaciencia, es capaz de sobresaltarse y generar la energía suficiente para huir de él...<br />
<br />
Por eso, suena... Sigue sonando... Tumb Tumb Tumb Tumb... Para que ni una lágrima pasada caiga jamás en el olvido. Vanessa Del Cristohttp://www.blogger.com/profile/05006011157482329476noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-54481581552185018302012-12-18T00:18:00.000+00:002012-12-18T00:26:26.657+00:00Conjurando un solsticio de incertidumbresAún recuerdo mis pensamientos cuando el viento soplaba a favor... Sí, mi espíritu embrujado siempre ha sabido cuando se avecina un cambio de tiempo. Desde que recuerdo, mi cuerpo y mi alma han notado cuando mi playa se encontraba ante un cambio de ciclo, ya fuera bueno o malo.<br />
<div>
<br /></div>
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Cuando las tormentas estaban a punto de arrasar con todo y dejar en piedra viva mi pequeña bahía, el vello de mis brazos se erizaba augurando el desastre. <br />
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<br /></div>
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Del mismo modo, en mitad de la tempestad, siempre he podido notar cuando la calma estaba a la vuelta de la esquina, cuando de nuevo iba a llegar el respiro... </div>
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Hoy, que el viento lleva soplando desalmado sobre mi costa desde hace más de 365 días, parece que mi caldero lanza una pequeña luz de esperanza... Puede que al fin todo esté por cambiar... O puede, sin embargo, que por una vez me equivoque...</div>
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Sí, esto también es habitual. También la duda forma parte de mí como una debilidad que nunca me permite estar segura de si lo que siento es real, de si realmente el cambio se avecina o es solo un anhelo de mi espíritu que se materializa en falsas predicciones. </div>
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Faltan a penas tres días para el solsticio de invierno y agoreros del mundo entero maldicen este año su llegada con profecías de desastres. Yo, sin embargo, creo que es bueno lo que está por llegar. ¿O simplemente quiero creerlo así? ¿Quién sabe? Quizás simplemente lo que todos consideran el comienzo de un fin, sea para mí un inicio, una luz hacia la renovación. </div>
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En cualquier caso, seguiré removiendo mis pociones ante el viento marino y frente a las olas que se alzan amenazadoras e imponentes en mi pequeña playa. Seguiré lanzando al mar conjuros para que el mañana, sea como sea, muestre al fin la calma tras la tormenta... Y puede que sí, que todo acabe. O puede que simplemente todo empiece de nuevo. </div>
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Ocurra lo que ocurra, probablemente no hay mejor hechizo que pronunciar en este solsticio que el que llene el aire de agradecimientos por tantas tardes soleadas al abrigo de mi playa. No hay mejor poción contra el desánimo que recordar que la vida me ha permitido ser feliz a ratos, lo que significa que simplemente he sido feliz, pues la felicidad no es nunca un estado continuo en el tiempo, sino tan solo una brisa que nos ilumina el rostro durante pequeños instantes para recordarnos por qué merece la pena estar aquí. </div>
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Y el simple agradecimiento por esos rayos de luz instantáneos, por haber sentido el calor del sol sobre la piel, por haber podido jugar, al menos durante cortos minutos, con los animalillos de mi playa; por haber sido bendecida con cantos de bruja en la madrugada, al arrullo de las olas y la voz de las sirenas; es de seguro el mejor encantamiento contra el infortunio, la mejor bendición para un futuro incierto y que, llegue como llegue, siempre tendrá consigo un pasado plagado de momentos por los que sonreír. </div>
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Así que, amigos, levantad la vista al cielo este viernes y recordad por qué ha merecido la pena estar aquí. Eso será más que suficiente para que el mañana llegue cargado de energía. </div>
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¡Felices fiestas!</div>
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Vanessa Del Cristohttp://www.blogger.com/profile/05006011157482329476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-28797117151743018182012-12-08T23:45:00.000+00:002012-12-09T00:04:30.160+00:00Lágrimas por el tiempo perdido<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Hace ya más de un año y medio que me despedí de
vosotros, queridos exploradores, para iniciar una nueva vida de
silencio <b>al abrigo de un sol que espero no deje de brillar</b> nunca. Por
entonces os decía que no sabía si aquel punto era un punto final,
un punto y a parte, un punto y coma o, simplemente, puntos suspensivos... Os decía que
me iba porque<b> solo el abrigo del dolor puede inspirar cantos de bruja </b>en
la madrugada y este sol, que sigue iluminándome hoy, había por
entonces logrado <b>paliar los más importantes dolores</b> de mi alma.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
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<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero, amigos míos, hoy regreso a
vosotros para contaros que he descubierto que,<b> en lo que a dolor se
refiere, no existen nunca los puntos finales</b>. Hay puntos a parte, que
logran<b> silenciar el murmullo de las ánimas</b> durante siglos, aunque éstas sigan al otro lado de esa barrera emitiendo su quejido agónico
que hemos decidido ignorar. Pero los puntos del dolor, los puntos a
parte que colocamos ante las ánimas creyendo que serán puntos
finales, acaban convirtiéndose siempre en puntos suspensivos... Pues
más tarde o más temprano <b>su quejido resuena nuevamente ante
nosotros para recordarnos el tiempo</b>, ese tiempo que no vuelve, <b>el
tiempo perdido que ningún conjuro del mundo puede recuperar</b>.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Estos meses, exploradores, mi playa de luz se ha ido llenando de <b>quejidos de ánimas</b>, de <b>fantasmas
que regresan y otros que aparecen</b> para ahogar en pena y en morriña
el brillo de mi alma. Y hoy, mirando a través de mi caldero mágico,
divisando <b>las imágenes de lo que ocurría al otro lado </b>de los puntos
y a parte de mi vida, mi espíritu se retuerce dentro de mi cuerpo en <b>la agonía de ese tiempo
perdido que no regresará</b>, en la profunda tristeza que produce el
adjetivo mismo que describe a ese tiempo:<b> perdido... </b>y los puntos
suspensivos que se tornan en puntos finales, pues tras ellos no hay
regreso posible para recuperar ni un ápice de lo que se ha perdido.
</div>
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<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2284RMfyOC6XnyK-3K9-6rKGxLlUD6_u57YZ8LtrCV8vQT4ZV9dXd6ps_yWydL4GUd8OvqkmsxUoEY3kAHhoxfww4rzO0hUP3vPTEuVTBN_gI5OTU54XT7DBIzSPfW9UArgWm4sDWWepw/s1600/TIEMPO.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2284RMfyOC6XnyK-3K9-6rKGxLlUD6_u57YZ8LtrCV8vQT4ZV9dXd6ps_yWydL4GUd8OvqkmsxUoEY3kAHhoxfww4rzO0hUP3vPTEuVTBN_gI5OTU54XT7DBIzSPfW9UArgWm4sDWWepw/s320/TIEMPO.jpg" width="240" /></a></div>
Y, sí, ya sé que <b>no estaba en mi mano
formar parte de ese tiempo </b>que no volverá. No me culpo. Pero
<b>duele</b>. Miro las imágenes que no me pertenecieron y que tanto anhelo
me provocan, inventando <b>hechizos que me hagan hacerme presente en
ellas</b>, pero la realidad me devuelve una y otra vez la certeza de que
ya, tras el adiós, tras el punto y a parte de aquellos puntos
suspensivos que creí podría recuperar, <b>solo puedo crear ilusiones,
siluetas ficticias de una vida que no existe </b>y que no existirá
jamás.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Hoy exploradores, regreso a estas
epístolas embrujadas no sé por cuanto tiempo. Regreso para <b>verter
sobre este mar que me ha abrigado siempre las lágrimas de sal que
tan solo a él pertenecen</b>, pues no puedo hacer con ellas nada mas que
derramarlas y <b>dejar que el sol seque sus surcos sobre mi rostro</b>. Porque
ya no hay nada, <b>ni siquiera recuerdos</b>. Ya solo hay <b>añoranza de lo
que nunca tuve</b>. Y sí, <b>esperanza</b>, una mínima esperanza de que este
descubrimiento y el destino me permitan <b>no permanecer nunca más al
otro lado, como un inútil punto y coma</b>, de que de hoy en adelante no existan
siquiera los puntos suspensivos... Que a partir de ahora, y en memoria
de mis ánimas,<b> no se genere ni un segundo más de tiempo perdido</b>. </div>
Vanessa Del Cristohttp://www.blogger.com/profile/05006011157482329476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-21372791401166928062011-05-11T16:18:00.003+01:002011-05-16T17:53:44.151+01:00Y el sol, al fin, brilló<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidHd62-7Q2yUluQ2F53povrAMOCUe0G3Zxs2SXuA93wws0NehR5nX3QMoVzS0zHTptW0i2Ar32_Hpp94vCZedyFCLw0loplk5XRPbmwh1jsQqTSMV56aFXdyjYFvhi5Ho3P1VjChuDrb3_/s1600/SOL+BRILLANTE.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidHd62-7Q2yUluQ2F53povrAMOCUe0G3Zxs2SXuA93wws0NehR5nX3QMoVzS0zHTptW0i2Ar32_Hpp94vCZedyFCLw0loplk5XRPbmwh1jsQqTSMV56aFXdyjYFvhi5Ho3P1VjChuDrb3_/s200/SOL+BRILLANTE.jpg" width="190" /></a></div>Queridos Exploradores:<br />
<br />
Hoy regreso a estas epístolas embotelladas para decir adiós. No sé si este es un punto final, un punto y coma o tan solo puntos suspensivos. En cualquier caso, es un punto. Un punto enorme y deslumbrante que lo abarca todo desde el cielo, brillando con intensidad. Es el enorme círculo del sol que ha llenado cada rincón de esta playa con el calor de su alegría.<br />
<br />
Hacía ya tiempo, lo sé, que no venía para contarles el destino que han tenido los animalillos de esta negra playa solitaria. Un día os lo dije: "el dolor es solo un manto, bajo cuyo calor acaban naciendo los mejores cantos". Del mismo modo, no hay cantos sin dolor; las cuerdas de mi melancólico arco no pueden lanzar ya notas al viento si no hay lunas menguantes que inspiren su agonía... Y el sol... El sol es demasiado bueno como para perder un segundo improvisando tristes melodías, cuando se puede vivir bailando a su alrededor.<br />
<br />
Ya no hay pesar en esta playa, queridos exploradores. Ya no hay sirenas que amenacen con tormentas la fina arena de mi cala. Ya no hay Neptuno alguno que con su variable humor atormente la supervivencia de mis animales marinos... Ni siquiera las ánimas, que aún perviven agazapadas entre las rocas más afiladas de esta pequeña bahía, se atreven a salir de sus sombras, atemorizadas por la fuerza destructora de un sol que no conocían.<br />
<br />
Ya solo hay paz, amigos. Sólo yo, la bruja del mar, reino ya en este litoral salado. Y junto a mí, las aves, los delfines, las estrellas de mar, los pececillos y los cangrejos bailan día y noche el son de la felicidad, con el que este astro luminoso que nos alumbra ha llenado cada destello del cielo.<br />
<br />
Ya solo hay paz, bailes y muchas conchas por recoger de la orilla, para que no se nos adormezcan los músculos con el calor.<br />
<br />
Así que les dejo. Aquí quedarán por siempre las huellas que sobre la arena han dejado más de cuatro años de cánticos de ida y vuelta. Y mientras, mis animalillos y yo, seguiremos bailando. Porque el que baila, como dice Isabel Allende, es libre... mientras baila!<br />
<br />
¡Hasta siempre, exploradores!Vanessa Del Cristohttp://www.blogger.com/profile/05006011157482329476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-75849329069662154812010-11-10T14:58:00.000+00:002010-11-10T14:58:37.008+00:00A vecesA veces... un recuerdo para ti, simplemente porque sí... Porque una corriente de aire se ha colado por la ventana y el frío me ha sobrecogido... Porque tus palabras almacenadas en la memoria de los tiempos han volado sobre el aire... "Es porque acabas de comer"... Y tu sonrisa iluminando el cielo y el infierno de mis días... Y la mía que recorre la habitación mientras corto las alas a la brisa con los ojos empañados del ayer y la mente regresando a tu regazo... A veces... sólo un recuerdo de ti basta para sosegar la prisa...Vanessa Del Cristohttp://www.blogger.com/profile/05006011157482329476noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-49812940641555318842009-02-16T02:42:00.002+00:002009-02-16T02:48:30.067+00:00SoyUna mesa desordenada, montones de ropa por colocar, una grabadora digital, una agenda, bolígrafos, papeles y más papeles... Eso soy... Soy una cajetilla de tabaco empezada, un cenicero con colillas, un bostezo, la ojera negra llorando su cansancio.<br /><br />Soy prisas y pausas incontroladas, soy un montón de libros por leer y un centenar por escribir... Soy una carta empezada que nunca acabé, una llamada de reclamación que hace tic tac sobre la mesilla... Soy un teléfono sin batería, una lista de cosas por hacer que nunca escribo.<br /><br />Soy un domingo laborable, una sonrisa que lucha por salir. Soy tus ojos cruzando la puerta y el ansia de ser lo que esperan ver.<br /><br />Soy... un ayer sin construir.Bruja del Marhttp://www.blogger.com/profile/15661080202660351175noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-3583482050668024622008-11-18T21:44:00.007+00:002008-11-18T23:17:37.389+00:00¿Eres alma o sólo calma?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQMbqmvhu_feL1EbocvkrXfYzoRrLgEPXR88E4mqmfrA3ApdQMhtYMmmrUA7DiXGlxoePP0zUVkqWW2WNro10Oy7gGyy15PS_pn5qLXuUCfoTnikv6hfJTmEKsUT4jr1VFZoWiCDr6GiU/s1600-h/coraz%C3%B3n_con_alma.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 278px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQMbqmvhu_feL1EbocvkrXfYzoRrLgEPXR88E4mqmfrA3ApdQMhtYMmmrUA7DiXGlxoePP0zUVkqWW2WNro10Oy7gGyy15PS_pn5qLXuUCfoTnikv6hfJTmEKsUT4jr1VFZoWiCDr6GiU/s320/coraz%C3%B3n_con_alma.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270122498369834306" border="0" /></a>He caminado sobre las tumbas del tiempo muerto. He despejado las brumas de viejas batallas. He cabalgado a galope sobre unicornios, centauros y faunos. He convertido la sangre en hiel, la hiel en néctar, el néctar en agua bendita. He roto el mutismo de noches de luna con cánticos de esperanza y desesperanza. He estado dispuesta a todo y dispuesta a no querer nada...<br /><br />Y nunca encontré la fórmula. Nunca encontré el hechizo de la perfecta armonía. Nunca he logrado atrapar la música aterciopelada que compuso Eros. Sólo unas notas. Unas ligeras notas han llegado a mis oídos. A veces más intensas, otras en leves susurros. Pero nunca me fueron regaladas para deleite del alma en su plenitud.<br /><br />Y ahora, ahora que la luna ha enmudecido, que las ánimas callaron, que el tiempo decidió pasar pausado y no colmar con anhelos las madrugadas; ahora me he olvidado de cómo se distingue la música del viento. Ahora ya no sé si suenan cascabeles o martillos, ni si son arpas lo que escucho o simples andares de luciérnagas sonámbulas.<br /><br />Ahora, amigos, se me ha atrancado el corazón en la ventana.Bruja del Marhttp://www.blogger.com/profile/15661080202660351175noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-88455387980259149742008-09-08T17:09:00.003+01:002008-09-08T17:14:26.654+01:00Amor temporalSólo un ratito. Sólo este ratito. Me quedo al menos con este ratito de respirar tu aliento. ¿Qué más le da al sediento hacia qué mar fluye el río si puede darle al menos unas gotas de beber? Sí, es sólo temporal. Amor con fecha de caducidad. Amor a corto plazo. Amor de temporada. Amor, al fin y al cabo. Suficiente de momento para que el corazón no se muera de sed. Suficiente para que el pecho se llene de calor, para que el hielo empiece a derretirse y lata de nuevo el corazón. Suficiente, de momento. Me quedo con tu amor.Bruja del Marhttp://www.blogger.com/profile/15661080202660351175noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-12818305127466889992008-08-13T12:13:00.004+01:002009-02-16T02:58:50.441+00:00Se me olvidó olvidarteSe me olvidó otra vez que debía olvidarte. Hoy se me olvidó que había decidido olvidarme de este día. Y aquí estoy de nuevo, dibujando tu silueta sobre las arenas del tiempo y tratando de olvidar que no puedo olvidarte.<br /><br />¿Pasa el tiempo ahí en tu ausencia? ¿Corren los días como en este lado? ¿Existen en tu esfera los recuerdos? ¿Existe quizás el olvido?<br /><br />Lo lograré. Sé que lo haré pues si no fuera posible no tendría sentido que el destino me obligara a intentarlo. Pero es tan difícil mantener la cordura mientras camino sobre esta fina línea que mantiene en equilibrio el olvido imposible y la vida necesaria.<br /><br />No, no te olvido. No podré hacerlo nunca. Y con tu recuerdo viajará siempre este amor obsesivo que inyectaste en mis entrañas. Pero vivo. Y vivir significa seguir andando aunque me persiga siempre tu sombra. Y vivir significa tragar nudos de agonía hasta que tu recuerdo se convierta, como aquellos de la infancia, en tan sólo un suspiro de melancolía exhalado al aire en este día.<br /><br />Ya son cuatro. Quizás lleguen a ser cuarenta los días como hoy que me atormenten en la vida. Quizás sean cuarenta los obituarios como éste que lance al viento para tratar de olvidar que no te olvido. Quizás, sin embargo, sean éstas las últimas lágrimas que te escriba. Quizás el último llanto contenido.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-73003865051629806812008-07-20T05:53:00.001+01:002008-07-20T05:53:58.172+01:00Dolor¿Por qué tuve que vivir? Si todo indicaba que mi camino se debía truncar antes incluso de ver la luz de la vida. ¿Por qué, entonces, tuve que vivir? ¿Por qué, si no pasaron demasiados años desde que la muerte empezó a reclamarme, tuve entonces que seguir viviendo? ¿Por qué? ¿Por qué tú y no yo? ¿Cuál fue el daño tan irreparable que en algún momento cometí, para que el destino me condenara a la desdicha de la vida? Mientras, a ti te salvó del naufragio eterno que es seguir viviendo. A ti te llevó consigo, en aquel manto tan negro como eterno en su paz. A ti te llevó al otro lado del precipicio. A mí no. A mí me fue abandonado una y otra vez en esta cuneta sin salida. A mí me dejó en este lado del abismo condenada a romperme la garganta gritando tu nombre. Condenada a ver mi mirada perderse en la negrura de tu ausencia cada vez que de puntillas trato de divisar una forma de seguir viviendo. Y creen muchos que fuiste tú el condenado, condenado a muerte por tus daños. Mas no hay mayor condena que la que desde entonces pesa sobre mis hombros. La condena de morir vagando, olisqueando inciensos de esperanza en esquinas en las que sólo arde el olvido. Tratando de revivir el sabor de tu boca en cuartos de baño tapizados a rayas de martirios. Arrastrándome por calles que giran y que se pierden y que me conducen siempre al mismo punto del camino. A este punto en el que quiero hundirme para de una vez dejar de sentirlo.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-43941418557679829582008-07-05T00:47:00.005+01:002008-07-05T00:55:36.716+01:00Poco¿Qué se le puede contar a la luna cuando las palabras parecen congeladas en una eternidad muda y estéril? ¿Qué excusa se le da al corazón para que se olvide de latir un día más? ¿Le digo que el fuego es tan sólo un espejismo? ¿Cómo hacerlo si sólo su roce abrasa las pieles más curtidas?<br /><br />Hay poco ya que hacer con este corazón maltrecho. Hay poca vida que arrancarle a bofetadas, pues cada golpe ha endurecido con mayor fuerza su estructura y hoy parece tan sólo una estatua de sal en la que se intuyen las grietas de su pasado.<br /><br />Hay pocos suspiros ya que puedan escaparse de las profundidades de las cavernas. Porque la luz del sol hace años que apagó su brillo y el viento tiene miedo a adentrarse en las penumbras.<br /><br />Hay poco ya para mostrar, pues existe demasiado olvido removiendo emponzoñado los silencios del pasado.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-61778640433225088452008-06-14T04:21:00.000+01:002008-06-29T04:22:23.103+01:00Mujer sin alma<p>Arrancame el alma. Arráncamela si es necesario para que deje de dolerme de este modo. Arráncamela y llévatela contigo, para que enmudezcan estos gritos que me piden llantos. Llantos en torrente. Llantos que desgarren, que limpien, que arrastren todo el malestar por el desagüe del olvido. Llantos que no llegan desde este pozo seco que es mi alma.</p> <p>Por eso, arrancame el alma. Arráncamela y llévatela contigo a tu guarida de silencios. Arráncamela y déjala dibujada en tinta mágica sobre el lienzo de tu piel de acero. Para que allí muera de frío. Para que allí se muera congelada y sola, consciente de que no tiene sentido alguno su vida. Pues, ¿de qué sirve un alma que viva y que no sienta? ¿De qué sirve, si vive y siente siempre en la agonía de querer morise?</p> <p>Así que, arrancala. Quédatela, para ti, te la regalo, para que juegues con ella y la disfrutes como yo no puedo hacerlo. Quédatela y deja tranquilo mi estómago, mi corazón, mi mente, mis ojos sin lágrimas. Quédatela para que no vuelvan a atormentarme tus miradas, ni tus sonrisas, ni tus palabras, ni tus besos a otra en la madrugada. Quédatela y deja que siga siendo la mujer sin alma que un día dibujé sobre tu almohada. </p>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-40841138664484673092008-05-25T04:19:00.000+01:002013-01-28T04:27:47.371+00:00Aquello que te escondoQué fácil es dibujar sobre las nubes. Qué fácil es mostrarle a la luna dientes de perla y andares de hojalata. Qué fácil resulta escribir cuentos de bruja sobre las olas y que el mundo entero los lea convencido de que son historia viva. Y, sin embargo, qué difícil resulta ponerle un espejo a nuestra alma. <br />
<br />
Hace tanto tiempo que camino con estos zapatos de cartón que se me ha olvidado el tacto que tiene la piel de mis pies debajo de ellos. Y aún así me sorprendo cuando tus ojos pasan sobre mí acostumbrados a ver lo que yo quise mostrarles. Aún así me sorprendo cuando describes con tanta exactitud ese personaje que sólo yo conozco porque fui quién lo inventó. <br />
<br />
Porque es mucho más fácil conocer al personaje que a su autor. Porque el autor es un fantasma que se oculta tras los sueños que convierte en reales para asombrar al mundo. Un fantasma que se esconde bajo la cama y permanece mudo mientras haya unos ojos cerca que puedan descubrir su rostro. Una sombra temerosa de que la luz del día pueda convertirla en cenizas. <br />
<br />
Porque es más fácil ser Mata-Hari que Santa Teresa de Calcuta. Porque prefiero tu temor a tu desprecio, tu indiferencia a tu lástima. Porque prefiero ser la madrastra a Cenicienta y morir sola que abandonada. Porque los finales felices sólo existen en los cuentos y la vida de cuento sólo tiene el que yo dibujo en mi rostro cada mañana. Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-56200295682310006922008-05-12T19:54:00.000+01:002008-06-23T19:57:22.510+01:00Vida maestra<p class="MsoNormal">Ayer hizo un año de la mutación. Un año desde que decidí levantar un huracán que arrasase con esta playa para desde los cimientos volver a construir un nuevo mundo en el que poder soñar más y soñar mejor. Y lo conseguí. </p> <p class="MsoNormal">Hoy puedo decir que nada fue en vano, que aunque mañana lleguen lluvias y tormentas, aunque algún día todo pueda volverse a llenar de fango, mereció la pena dejarme llevar por los instintos y sacar del alma un grito sordo que hiciera callar a los miedos.</p> <p class="MsoNormal">Hoy, un año después, el sol de esta playa brilla y sonríe con más fuerza que nunca. Los cantos están llenos de vida, la arena es más suave y ondulada de lo que nunca soñé, el mar más cristalino y la brisa es tan cálida como salada. </p> <p class="MsoNormal">Y bien es cierto que siempre se añora. Bien es cierto que los cambios a veces implican sacrificios que no nos hubiera gustado hacer. Bien es cierto que en el camino hasta este manso resonar de mi pequeña cala solitaria hubo sonrisas que enmudecieron y que se extrañan como nunca. </p> <p class="MsoNormal">No hubo jamás conjuro perfecto, aunque mi naturaleza me invite siempre a luchar por alcanzarlo. Pero cada camino recorrido deja siempre en nosotros una lección en cada paso. Porque la vida es en sí una gran lección, una gran maestra que camina sola y que nos guía, si la dejamos, por la senda del auto-conocimiento. </p> <p class="MsoNormal">La mía, mi lección de este año, viene llena de felicidades, la lección de mirarme en el espejo de esta agua bella y limpia y, de repente, encontrar mi cara. Y entender que no hay otro camino que el que marca el tiempo en su caprichoso viene y va. Y por fin, por una vez, empezar a vislumbrar mi rostro, sonreír y ver al fin la sonrisa de una bruja… la bruja del mar que siempre quise ser. Y aceptar que hice bien en seguirle los pasos a esta vida. </p>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-4417270666881232772008-05-05T19:52:00.000+01:002008-06-23T19:54:19.957+01:00A veces pasa...<p>Ella había sido siempre la estrella de la clase. Desde lejos la miraban con envidia y disimulada admiración las que nunca recibieron un piropo. A su alrededor se colaban siempre las que morían por brillar de aquel modo con una sonrisa. </p> <p>Él siempre fue el favorito de las maestras, el admirado entre los compañeros y el sueño de todas las niñas. A su alrededor se forjó el compañerismo nacido de grandes charlas y mejores fiestas. </p> <p>Los años los convirtieron en los protagonistas de aquella película de joven rebeldía. Y la poesía de sus libretas se hizo música entre los dedos de él. Y la música los puso en el brete de las sonrisas y los sueños.</p> <p>En primera fila del escenario siempre estaba ella, junto a un séquito de fieles aspirantes a especiales. Tras el micro del escenario estaba toda la fuerza que desprendían las ansias de él. </p> <p>Y los años los hizo uno. Y al destino llamaron suerte. Y las mañanas llegaron con magdalenas y mapas que siempre les mostraron el camino por el que andar. </p> <p>Ayer volví a verles. Ella seguía siendo igual de bella bajo aquellos escasos kilos de más. Él, que parecía haber encogido tras aquel carrito rojo de bebé, se dio la vuelta, y me mostró el rostro de la serenidad que sólo regalan los retos conseguidos. </p> <p>Y su alrededor se llenó de gente en un instante. Y llovieron besos y sonrisas.</p> <p>Y yo en silencio, desde una esquina, tuve suspirar y admitir sorprendida que a veces pasa. </p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-11796524599676936872008-04-24T19:50:00.000+01:002008-06-23T19:51:33.767+01:00El regreso del monstruo<p>Te conozco. Te conozco perfectamente. Sé a qué huelen tus noches amargas. Sé distinguir tu sigiloso caminar bajo el frío de las sábanas. Reconozco a la perfección el color de tus pupilas sedientas de ánimo.</p> <p>Y no te voy a dejar. No. No te voy a permitir que de nuevo te apoderes de mi serenidad. No pienso consentir que tus garras sanguinarias hagan preso a mi corazón. No estoy dispuesta a rendirme sin luchar contra tu furia despiadada y tu desalmado caminar. Esta vez estoy preparada. Esta vez tengo pociones de sobra, armas suficientes escondidas bajo la almohada, para decirte que te vayas. Esta vez no voy a dejar siquiera que termines de salir de esa guarida maldita a la que te envié la última vez. </p> <p>Bien es cierto que entonces contaba con un ejército a mi alrededor para apoyarme en mi lucha contra tu gigantesca destructividad. Es verdad que entonces no luchaba sola. Pero sí aprendí a luchar en aquella compañía. Aprendí que la técnica para que no crezcas como el infernal monstruo que eres, es no dejarte siquiera acercar tu hocico maloliente a mi rostro herido. Aprendí que son el temperamento templado, la racionalidad y la calma las únicas armas capaces de vencerte. </p> <p>Y sé que conoces mis puntos débiles. Sé que sabes que mi ímpetu arrollador es tu mejor baza contra mis defensas. Sí. Soy un mar. Un mar lleno de corrientes que fluyen sin control posible ni concierto. Y es ahí donde radica tu fuerza, capaz de penetrar hasta las profundidades de mis cavernas marinas a base de colocar muros con los que se estampen mis olas intrépidas. </p> <p>Pero ya soy consciente de ello. Lo soy más que nunca. Y la luna está lista para apoyar mis conjuros y parar el agua día y noche hasta que desaparezca el olor a ti que ha inundado mis noches. Porque no te quiero, porque te detesto, porque no eres más que un monstruo camuflado de melancólica inspiración que al mínimo descuido de mis desvelos teñirá de negro hasta el último átomo de mi alma. </p> <p>Sí. Lo sé. De nuevo ha comenzado la guerra. Una guerra que esta vez libraré en solitario contra ti. Frente a frente. Cuerpo a cuerpo. Pero ten por seguro que todos mis años de agonía son suficiente motivo para estar absolutamente segura de mi victoria. Porque mi corazón aún conserva cicatrices y no pienso permitir que los cuchillos de tu incomprensión vuelvan a rozar siquiera su débil estructura. </p> <p>Esta guerra, odiado ser, sólo puedo ganarla yo. </p>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4536833829628637080.post-37743228008031640702008-04-21T19:49:00.000+01:002008-06-23T19:50:35.957+01:00Herencia de súplicas<p>Cómo quisiera decirte que los sueños no se hicieron pesadillas aquella noche de verano. Cómo quisiera agarrarme a las arenas del tiempo y que dejaran de sonar las goteras en mi ventana. Pero hace tiempo que las olas se vuelven cada vez más grandes y que el viento de la noche enfría los huesos cuanto más me acerco a la orilla. </p> <p>Sí. Estoy aquí. Y las nubes me recuerdan que un día las miré rogando esto. Pero yo no sabía que la calma se pagaba con silencios y con tardes de domingo sin abrigo. Yo no sabía que la noche se convierte en gigante cuando uno la mira a los ojos. Ni podía imaginarme que en mitad del vacío podían escucharse las gritos del pasado. </p> <p>Y sí. Aquí estoy. Con el pelo haciendo ondas sobre este aire marino, mientras el púrpura plomizo de este cielo tan mío se mete por cada uno de los rincones de mi alma para teñir de lila mis pensamientos. </p> <p>Aquí estoy ahora. Donde aquel fantasma pronosticó un día que me vería, pero sin la melodía de su voz en mis oídos. Conformándome con el repiquetear de sus cadenas sobre las rocas de nuestra playa. Conformándome con vivir lo que pedía, porque el destino me prohibió vivir lo que soñaba. </p> <p>Y cómo quisiera decirte que los sueños no se hicieron pesadillas aquella noche de verano, pero lo cierto es que el despertar me escupió a la cara la condena de la memoria. Y en la memoria naufragarán por siempre las ansias de mi alma. </p>Unknownnoreply@blogger.com0